Tag: 29. November 2017

und da sind wir schon bei der lehrer geschichte, die uns zu den polizisten führen wird. Eine ganze reihe an tageszeitungen echauffiert sich heute darüber, dass den lehrern das leben künftig noch schwerer gemacht werden wird, und dass es auch kein frisches geld gäbe und so. was die immer mit ihrem frischen geld haben, wär ne story mit ezb-schwerpunkt wert, aber damit würd ich die oh so hochwohlgeneigte leserschaft wieder mit ökonomischen fakten totschütten: kommt vielleicht noch. Heute solls ja um die lehrer gehen. Was hat das für folgen. Jene, dass alle lehrer, von denen ja eine ganze menge baldest in die pense geht, sich schleunigst aus dem erwerbsleben verabschieden werden. Irgendein chronisches zipperlein dafür findet sich immer an einem eck oder ende. Die gehaltskurve wird nimmer so verlässlich ansteigen wie einst. Schlechte lehrer, einst friedlich geduldete wanderpokale, riskieren ihren job alleine schon damit, dass sie mit den würmchen bei rot über die straße gehen. Wer tut sich denn das bitte noch an. Bei dem heutigen ‚schülermaterial‘ (kein schimpfwort, sondern gängiger fachjargon). Bei DEM lärmpegel! Bei dieser aussichtslosigkeit, die die kinder in einer kollabierenden öko- und arbeitswelt nunmal haben. Schule fertig? Hinten anstellen. Matura? Hinten bitte anstellen. Bachelor bist? Hinten anstellen, und ab in die prekarität. Wohnung willst und familie gründen? Insolvenzantrag.
Also leid könnens einem tun, die würmchen, wie auch die lehrer.
Naja und gleichzeitig merkt das land, nun unter bald neuer ‚führung‘, dass wir zuwenig polizisten haben. Ich erinnere daran, dass polizei reine symptombekämpfung ist. Leider gilt (und da tuts mir für alle guten, alten polizisten leid) ‚wer heut nirgends ne ausbildung findet, wird polizist‘. Näher darf ich nicht ins detail gehen, sonst klinkt sich noch das innenministerium ein. Verzweifelt versucht man, leute in die polizei-ausbildung zu locken. Es kämen ja auch leute, die den aufnahmetest machen. Viele davon können sich kaum bewegen, weil ja auch das nimmer gefördert wurde. Ja und selbst wenn sie das können: dann können sie nicht sinnerfassend lesen oder sind in algebra nicht so gut, also irgendwo haperts immer. Naja dann muss man sich an die angebotspalette halt anpassen und letztlich die anforderungen runterschrauben. Und die sind dann unsere einzige ordnungsmacht im staate ösiland.
Was haben wir also: lehrer – zuwenig und unzufrieden, unbedankt und immer noch mit stereotypen vorurteilen behaftet à la ‚wann i zwarazwanzg stundn hackl dann kann i am dienstag mittag zhausgehn‘, zvü urlaub=ferien und zwang, sich in diesen ‚weiterzubilden‘. Wär vielleicht ne möglichkeit, die arbeitslosen-industrie damit aufzufetten, dass man die lehrer, die ja bekanntermaßen zvü urlaub haben, juli/august in AMS-maßnahmen steckt, lol – aber echt jezz.
Und was hamma noch: polizisten, teils des sinnerfassenden lesens nur bei einschlägigen texten unter günstigen bedingungen mächtig. Allem voran aber mächtig. Denn das ist wohl das beängstigendste: man hat als aufrechter bürger denen zu gehorchen, auch wenn sie einen blödsinn befehlen. Keiner kann das nachvollziehen, der das nicht schon auf irgendeine wie auch immer geartete weise erfahren hat. /483w

Wölfins wrackruf: wie der hochwohlgeneigten leserschaft inzwischen kaum entgangen sein wird, abonniere ich eine tägliche zeitung, die eine – nein mehrere – imposante samstagbeilagen hat. Anstatt dass die zeitschrift einen ganz normalen tgl newsletter (NL) versendet, versendet sie persönlich anmutende worte ihres chefredakteurs, hier zärtlich und persönlichkeitsschonend in brandstotters wrackruf umbenannt.
DENN. Ich habe in den newsletter nie reingeschaut, tue dies auch weiterhin nicht. Denn wie klingt dieser titel. Also wolle uns der herr brandstotter belehren, wie wir zu denken haben, ja wecken müssen wir uns von ihm lassen – erwecken gar. Er würde ja der messias sein, wenn ösiland nicht schon einen hätte seit ungefähr dreißig jahren. Und der heißt jetzt kurz und er trägt auch einen kurzen helm. Täglich zur schau.
Brandstotter hält in seiner zeitung das lehrerwesen hoch weil eins seiner liebsten adoptiv‘kinder‘ (redaktionell gesehen) heißt nämlich ‚der niki‘. Und der niki schreibt übers lehrerdasein. So ne story ist hier auch im wachsen, sie wird aber den zusammenhang zu polizisten herstellen.
Die altkluge, blasierte, überhebliche art, tausende und abertausende leser mit einem weckruf, hier zärtlich in wrackruf umbenannt, zu erwecken, das auch noch auf täglicher basis, das erinnert mich an sowas wie fell***s-spitze-feder. So ne glosse im blatt, welches sogar ne beleidigung fürs altpapier verkörpert, weiß nicht obs die noch gibt. Es gab da mal so ne glosse. Ja da hat er halt reingemacht, auf einer spalte. IM blatt. Man kanns überdecken, überblättern, lakonisch übersehen. Ne dämliche spalte, ebenso wie herr gelée sie im kroneblatt hat. Nix was wehtut also. Doch in die mailkastln gehen und sagen ‚ich erwecke dich. Ich erwecke dich täglich. Denn ich weiß alles.‘ in diesem punkt übertrifft oberlehrer brandstotter sogar den verfasser der schmalen, spitzen feder: und zwar in puncto aufdringlichkeit und überheblichkeit. Und tschüss. /290w

ich möchte bitte gerne darauf aufmerksam machen, dass die howto_lokal story einen weiteren punkt dazubekommen hat. um nicht weit runterzuscrollen, sei er hier hinaufgepastet – oh so hochwohlgeneigte leserschaft. howto lokal mit http://www.woelfin.at/archive/2214 2214

edit 29NOV:

• man hat als karenzvertretung im lokal keine dame anzuheuern, die laut celine dion auflegt und dann auch noch mitsingt, als wolle sie entdeckt werden. sie singt im beisein von gästen mit. jedoch joinen die genervten gäste nicht ein. es sind alles uninteressante und vor allem unkompetente gäste, die garantiert kein tonstudio zuhause zur verfügung haben, in das man die karenzvertretend dion-singende etwa einladen könne. (verstärkt wird der vermaledeite dion-auftritt noch durch die tatsache, dass sie sofort die mehlspeise daherbringt, aber für den dazugehörigen KAFFEE drei anläufe (=versuche) braucht und damit eine halbe stund vergeht bis man zur verwaisten torte endlich den damit runterzuspülenden kaffee vor sich hat).
• man hat nicht eine woche nach vorangegangenem besuch den gast zu fragen, wie es ihm heute schmeckte im vergleich zur vorwoche. weil er jetzt 2 köche habe und einen auswählen müsse. wie soll ich auf sowas reagieren! ich hab vor mir den fisch diesen freitags und glücklicherweise den fisch vom vorigen freitag fürs instagram fotografiert, damit auch alle wissen, ich kann mir indisch-äsen-gehen leisten. beide fische köstlich, nur der von der vorwoche hatte gemüse dabei und sowas. ich kann nicht die verantwortung für die arbeitslosigkeit eines indischen kochs übernehmen, wenn einer ob meines urteils nach hause gehen soll. damit entschlug ich mich der aussage und wand mich um eine definitive antwort herum, ob der fisch der vorwoche mehr hieß. das macht man auch als indischer restaurantchef gegenüber einer gästin nicht.

Fess_El_Egie
ein weiterer querverweis befindet sich in der schublade des regionalleiters-rainer-rotz, ich habe mich lange damit zurückhalten müssen, aber jetzt war die nase voll, sorry. nur mit leerem magen zu lesen. rainer rotz mit http://www.woelfin.at/archive/1177 (mitte)1177
nachdem eine dame, die im bus hiragana-zeichen las, mich mit ihren sars viren besprüht hat, muss ich mich mit folgendem anfrageschreiben an den experten wenden.
“werter regionalleiter rainer rotz
ich bin mir darüber im klaren, dass es an die einhundertacht menschliche schnupfenviren gibt und nur 20 davon wirklich die menschen befallen. was bitte geschieht mit den verbleibenden 88 virenfamilien. von den eskimos weiß ich, dass diese vierzig worte für schnee haben und ebensoviel für rotz. wie also heißt der rotz_von_sars. es ist nämlich so, dass ich vom deckweißen zu einem deckgelben übergegangen bin. ich kann jedoch zu meiner großen erleichterung mitteilen, dass sich der deckgelbe leichter entfernen lässt. der weiße kam immer nach, weil er war irgendwie sämig. darüber hinaus will ich auch auf die rotzform des jahres 2013 eingehen, die mich ausgerechnet im sommer heimsuchte. sie war aus der gelb, aber leicht grünlich anmutenden ‘familie’ und ihre besonderheit war, dass sie superkleberfähigkeiten hatte. es versteht sich von selbst, dass dem nur mit dem endonasalen presslufthammer beizukommen war. das septum sitzt trotzdem noch. bitte, lieber herr rainer, klären sie mich über die damit einhergehenden virenfamilien – oder auch über die bakteriellen – damit ich niemandem mehr die hand geben muss, auf. mfg ihre wölfin.”