Monat: Dezember 2016

in story [suche] ‘152-‘ sprach ich von den filmtrilogien wirklich Reputierter_Regisseure. unter der sehr großen auswahl erlaubte ich mir, mich für ein solches package um 9,99 zu entscheiden. es wurde werner herzog. heute sah ich seinen kaspar-hauser-film an. hauser sagt oft unvermittelt sinnige sätze, die sich anfangs wie unsinn anhören. hauser wird im film von bruno s. dargestellt, nach dem ich noch recherchieren will. hausers sinnigkeiten erinnern mich an die wölfischen haikus – doch tut dies etwa auch die lyrik eines ernst herbeck. selbigen erwähnt die presse heute im spectrum. titel: das leben. source: lyrik-taschenkalender 2017, verlag wunderhorn. vielleicht besorg ich ihn mir. da ich freilich vernünftiger als ein hauser oder herbeck erscheinen will, bemühe ich mich um ganze sätze, die miteinander in – wenngleich skurrilem – zusammenhang stehen. und dazu kommt dann noch das ständig präsente, verführerische alliterationsspiel. ich würde jetzt gerne lyriker in den folgenden sprachen meines kleinen handwerks finden. etwa wär dies im türkischen der orhan veli kanik. im russischen vielleicht vladimir majakovskij. gesucht wird das jetzt noch in holland belgien spanien frankreich italien. vielleicht hätte da wer tipps. ich brauch nur namen, den rest recherchier ich dann selber. /187w_pic-via-pixabay

gegensätzlich zum unten beschriebenen M* bin ich mit dem hiesigen problemstar nur eher auf differentielle weise fertig geworden. Ich kenn ihn seit 30 jahren und auseinandergegangen sind wir vor zehn. Wie kann ich nur einem künstler abspenstig werden, der mir eine meiner nun sieben fremdsprachen so nahe gebracht hat. Und er macht(e) wirklich gute musik, gute songs. Da ich bezüglich des umgangs kritisch sein muss, unterlasse ich selbstverständlich die namensnennung. Angefangen hats damit, dass er mich nach jahren wieder mal anrief und ich grade im bürojob war mit der chefin an meiner seite. Nun ging ich halt raus und absolvierte das telefonat freundlich und in meinem jovialen geschäftston. Später warf er mir vor, mich über seinen anruf nicht gebührend gefreut zu haben. Nun, ich war schon knappe vierzig, soll ich jetzt aufjauchzen wie eine aufgeputschte 14-jährige?
So wie M* schon vier bücher rausgebracht hat, so hat mein problemstar nun das vierte album rausgebracht. Und er ist jetzt ganz gewiss über sechzig, zog ebenfalls innerhalb österreichs von wien weg. Sein zweites album habe ich mir besorgt und er verlangte offenbar ein feedback da drauf. Ich staune selber, habs mir nur einmal angehört. Tief in arbeit verstrickt unterließ ich die feedbacksendung, zumal ich mir sowas forciert nicht aus den fingern zutzeln kann. Können schon aber was bringts wenns nicht von herzen kommt, weil stress vorliegt und daher lust und zeit fehlt. Empört bekam ich nach seiner wartezeit ein mail, dass es wohl vielsagend sei, dass ich kein feedback liefere.
Aber das war ja noch nicht alles. Eines schönen abends gab er ein konzert in einer kleinen lokalität, in der eine kampflesbe plötzlich anfing, an einer pfeife zu ziehen. Hier hatte sich offenbar noch kein rauchverbot durchgesetzt. Infolge asthmas hatte ich den konzertraum zu verlassen, der noch dazu entsetzlich vollgestopft war. Was die kampflesbe freilich in keinster weise gehindert hatte, rücksichtslosigkeit gegenüber der angesammelten menschenballung aufkommen zu lassen. Na hauptsache, dem sensiblen ego meines problemstars hats gutgetan.
Entschieden geendet hat unsere jahrzehntelange bekanntschaft damit, dass er ein jahr drauf wieder ein konzert in der problematischen (er)stick- und stink-location gab. Ich sagte ihm: nun wenn dort kein rauchverbot vorliegt, könne man mit mir nicht rechnen. Daraufhin verdonnerte er mich, für mich ein bis zwei ersatzpersonen zu diesem konzert hinzubefördern. Vermutlich hätte er, um dies zu verifizieren, auch erwartet, dass selbige nach dem konzert bei ihm vorsprechen, um zu beweisen, dass sie meine zwei ersatzpersonen seien. Wie soll ich aus meinem überschaubaren bekanntenkreis leute hervorzaubern, die seine sprache verstehen und an seiner kunst interessiert sind? Es war für mich das zeichen, dass es ihm vollkommen schnuppe war, WER bei seinem konzert zuhörte. Ihm war nur wichtig, er brauchte pax, Pax, P-A-X! Menschen, personen, füll- ja menschen-material. Dass es eintrittsgelder gab und er volles haus hatte. Und tschüss mit Ü./463w_PixabayUnsplash

bisher schon drei weihnachtsfeste und nächste woche auch noch zwei dazu. man lernt jedes jahr neues in dem bereich. beim ersten xmas des jahres etwa: wie üblich, wo noch viel los ist, steh ich unsicher am rand rum und warte drauf dass keiner mit mir spricht. weil im stimmgewirr versteh ich nix. diesmal fand ich ne dame, die’s damit genauso hält – und so kamen wir ins gespräch. im darauf-warten, dass die reihen sich lichten. sehr sympathisch. am officeplatz recherchierend stell ich fest, mich hier sogar mit einer amtsdirektorin unterhalten zu haben; fein. ticken doch welche so wie ich.
und abends dann die nächste feier. nach opulentem buffet mit heißem zartem lachs und vielem anderen, runde ich ab mit einem dunklen punsch, hier zärtlich blünsch genannt. da gibts so nen enormen warmhaltetrog und ein blasser mann mit bartflaum ist vor mir dran. ich warte geduldig. ich kenn ungefähr die hälfte der knapp hundert leut zumindest vom sehen. jetzt hebt der flaumbart den deckel der generösen blünschwanne und fängt in sein häferl zu schöpfen an. ich schau da nicht genau zu. soll er schöpfen, ich hab zeit. mit der zeit aber erkenn ich doch, vieles aus seinem schöpfer rinnt das häferl entlang zurück runter in die blünschwanne. nun, ich schau weiter geduldig zu. das häferl ist mittelgroß und wird ja bald voll sein. ja, randvoll. und außen klebrig. galant sein wollend, reicht mir der junge blasse herr flaumbart nun dieses klebehäferl. mich durchschießt ein gedanke. wenn ich dieses – SEIN – angepatztes, knallvolles blünschhäferl nun annehme, werde ich selbiges ob der klebrigkeit den ganzen abend von der hand nimmer runterkriegen. also ich schalte im kopf flott genug, um dem jungen herrn zu sagen ‘danke, ich nehm lieber eins ohne rand’. mir fiel grad nix eleganteres zum sagen ein. aber die message war klar. wiewohl ahnungs- und phallungslos werde ich mein häfli mit blünsch ganz alleine anfüllen. und ich bin gespannt. ist es so schwer, den blünsch tropffrei ins häferl reinzukriegen? garnicht. läuft wie eine eins. ich schöpfe ihn geduldig rein und mache die heiße blünschwanne mit dem deckel wieder zu. summa summarum also ein sehr gelungenes fest, ohne sticky fingers./pic mwewering pixabay

versonnen gehe ich einkaufen und brauche vitamine. ich habe nicht ein grünes innocent, sondern was sämig weißliches im auge. hierbei handelt es sich um den ananas-banane-kokos drink von Sa*Lucar. Diese so gut in der Hand liegenden Flaschen fielen mir schon seit dem allerersten Moment auf. Sie sind in einem Schluckguss hinuntergeschüttet und mit 2,49 ganz schön kostspielig. Ich komme da zum Laden, und sehe ‘meine’ Flasche. In allen Sorten haben sie sie – aber von meiner Lieblingssorte gibt es nur noch ein einziges letztes begehrtes Exemplar. Es ist dies jenes, das auf mich gewartet hat. Bei näherer Beschau erkenne ich jedoch einen schlüssigeren Grund, warum es überblieb und immer noch verloren, sämig und unschlüssig da als Einzelgänger in dem Regal rumsteht. Neben all den anderen braven Massensorten, die sich emsig in Gruppen horten. Ich sah das noch nie bei der sämigen Flasche: nämlich hatte sich der Feststoff-Anteil nach unten abgesetzt und oben schwamm das reine Wasser. Derlei sieht man sonst nur in schlechten Filmen oder – im übertragenen Sinn – bei gärenden Penny-Billigflaschen. Gierig und nach den weißlichen Vitaminen dürstend werfe ich sämtliche Bedenken über Bord und nehme die einzige letzte Kokosflasche beherzt zur Hand. Sie liegt da drin so gut, weil sie – ich getrau’s mich zu sagen – phallisch ist. Ich muss sie schütteln. Damit sich Mark mit Wasser im HandJob wieder verbindet. Das geschieht dann auch perfekt. Wissenden Blicks strauchelt verstohlen hinter mir der Sonder-Rest einer Singlebörse vorüber. ‘Was gibts da zum Schauen, Spanner’, zische ich den unschuldigen Notständler an. Und flutsch, ist er schon hinweg, der arme Mann. Meiner geschüttelten Sündhaftigkeit bewusst, die ohne mein Zutun eindeutige Assoziationen aufkommen ließ, tu ich den Kokossamen ins Körberl, bezahle ihn und er schmeckt zuhause süffig wie sonst auch immer. Ich hatte für den armen Mann kein zweites Fläschen übergelassen. Aber zu Hause findet sich doch zum schütteln gewiss immer was./303w940 pic by lisaRedfern pixabay